The crow and the Fox story in madras slang!

நம்ப காக்கா இல்ல காக்கா, அதாம்பா... எதுனா கொத்திக்கினு
கருப்பா பறக்குமே, அது இன்னா பண்ச்சு... சொம்மா கெடந்த கெயவி, tiger பிஸ்கட்ட பிரிச்சுக்கினு இருக்கும்போது, அத்த சுட்டுரலாம்னு ப்ளான் பண்ணி, 

நைஸ்ஸா கெயவி அப்டிக்கா திரும்ப சொல்லோ, அப்பீட்டுன்னு அள்ளிக்கினு பூட்ச்சு.... இத்த பாத்துக்கினே இருந்த ஒரு நரி, சுகுரா நூல் புட்ச்சா மேரி காக்காவ ஃபாலோ பண்ணிக்கினே வந்து, மரத்தடீல குந்திகிச்சு.

காக்காவ டபாய்க்க, “இந்தா மே காக்கா, ஷோக்காக்குற நீ...அத்தொட்டு நம்போ எலவசம் போட்டோ கானா ஒலகநாதன் கணக்கா ஒரு ஸாங் எட்த்து வுடு”ன்னுச்சு.

நரியப்பாத்தும் கூட மெரசல் ஆவாத தெகிரியமா, விஜயஷாந்தி கணக்கா குந்திக்கினிருந்த காக்கா, "டாய்... இன்னாடா.... யாரப்பாத்து இன்னா வார்த்த சொல்ட்ட நீ... கமல் தாண்டா நம்ம தல.. அவுரு ஆக்ட் குடுத்த பாட்டு எதுனா பீராஞ்சு பாடுவனே கண்டி, வேற பலான பலான ஆளுங்க ஒண்யும் வாயால கூடப் பாட மாட்டேன்" ன்னு உதார் வுட்டுச்சு.

தோடா... பாவமாக்குதுன்னு அப்பால, "இளமை... இதோ... இதோ.. இனிமை..... இதோ இதோ.. காலேஜு டீனேஜு காக்கா அல்லாருக்கும் யெம்மேலதான் லுக்கு"ன்னு பாடிச்சாம்பா.

ஆனா ஒண்ணுப்பா... மெய்யாலுமே பாவதர் கணக்கா காக்கா ராகத்த வலிக்க சொல்லோ, ’இதென்னடா அக்குறும்பு... கேட்டா gare ஆவுற மேரி பாட்தே இதுன்னு’, பேஜாரா பூட்ச்சுபா நரி.

இப்போ இன்னா ஆவும்றே? அங்கதான் வெக்கறேன் டுவிஷ்ட்டு... காக்கா பாடிக்கினே போச்சா.. ராஜா சார் ஃபேனுங்கோ மேரி, எப்டி பாட்து பார் இதுன்னு நரி கண்ண மூட்ச்சா? ஒரு நாய் நரிக்கே தெரியாம, ம்ம்மவனே.. மவுண்ட் ரோட்ல தண்ணிலாரி முதுகு மோந்துக்கினு வர்ற கணக்கா வந்துக்குது...

அது கபால்னு உள்ள பூந்து. ‘ நாந்தான்.. அது இன்னாது.. மச்சானா.. இல்லபா, சகல கலா வல்லவன்னு’ அத்த சுட்டுக்கினு ஓடீருச்சு’
-------------------------------------------------------------------------

நான்கு வருடங்களுக்கு முன் (10-2-2009) பொழுதுபோகாத வேளையில் எழுதியது. வா வா கருப்பாட்டை நினைத்துக்கொண்டேன்

பொய்திகள் வாசிப்பது புருடோத்தமன் - இம்முறை கொஞ்சம் லேட்டாக

    1.   டெபாசிட் இழந்த கட்சிகளின் அலுவலக வளாகங்களில் டப்பா செட்டி இஞ்சி லேகியம் விற்றவர் கைது. #ஜீரணிக்க முடியாத செயல்.

 2.வைப்பு நிதியாண்டுக்குள் தேர்தல் வைப்பு-நிதி இழப்பு ஈடுசெய்யப்படும் – பா.ம.க. ‘மாதிரி’ சட்டசபை தீர்மானம். 

#கூடங்குளத்தை ஆதரித்து, இலங்கையை எதிர்த்து, முல்லைப் பெரியாறு அணையை எதிர்த்து… இது எல்லாம் தீர்மனம் தீர்மானம்னு சொல்றாங்களே, ஏன், மானம் தீரணும்?

3.   ”வைப்பு மீட்பு இயக்கம்” – கட்சி வேறுபாடுகளை மறந்து தலைவர்கள் துவக்கம். தில்லித் தேர்தல் ஆணையம் நோக்கி ’நிதி’ கேட்டு நீண்ட பயணம். 

#சங்கர்&கோ-வில் முடிவு தெரிஞ்சு போச்சே, இனிமே கலீஞர் அண்ட் கோ, கேப்டநண்டுக்கோ, வைகோவண்டுக்கோ எல்லாம் என்ன செய்யும் எனக்  கேட்பவர்களுக்கு தக்க பதிலடியாம்.

4.   வெட்டி ப்ளாகர்கள் கண்டபடி கலாய்ப்பதால், இயக்கத்தின் பெயரை “டெபாசிட் மீட்பு இயக்கம்” என மாற்றுவதாகத் இனமானத் தலைவர் அறிவிப்பு. 

#நிதி மோசடிப் பிரிவின் கீழ் பொது நல வழக்கு போட்டுப் பாருங்களேன்.

5.   இயக்கக் கூட்’டங்’களில் நாக்கைத் துருத்திப் பேச தம்பிக்கு சிறப்பு அனுமதி-தமிழினத் தலைவர் தாயுள்ளத்தோடு அனுமதி. 

#துரோகிகளை பிறகு பார்த்துக்கொள்ளப் போவதாய் செவி வழிச் செய்தி.

6. கூடங்குளத்தில் உலை கிடையாது – அரசு திட்டவட்ட அறிவிப்பு. வீடுகள்-ஹோட்டல்கள்-சத்துணவுக் கூடங்கள் என எங்குமே சமைக்கக்கூடாது; அங்கிருந்து வெளியேறி அகதிகள் முகாமில் உலை வைத்து வடிக்கலாம் என்று அமைச்சர் நாராயணசாமி விளக்கம். #சொல்லிட்டாலும்…

7. ரஜினியின் கோச்சடையான் – கமலின் விஸ்வரூபம் படங்களில் ஜாக்கி ஷ்ராஃப், ராஹுல் போஸுக்கு பதிலாக வில்லன் வேடத்தில் அப்துல்கலாமை நடிக்க வைக்கவேண்டும் – ஞானி, முத்துகிருஷ்ணன், மனுஷ்யபுத்திரன் உருக்கமான வேண்டுகோள்.

#கோட்டா, ஆஷிஷ், சுமன் வயிற்றில் புளி

8. கல்பாக்கம் அணுமின் நிலையத்தின் அடியில் எரிமலை குறித்து அச்சம் தேவையில்லை – நடுவண் அரசு அறிவிப்பு. சேது சமுத்திரம் புகழ் டி.ஆர்.பாலு-நிதி சகோதரகள்-ராகுல் காந்தி கூட்டணியில் “எரிமலை தலைகீழ் திருப்பு” திட்டத்திற்கு மன்மோகன் அனுமதி. 

#இதனால், அது வெடித்தாலும் மெக்ஸிகோவில் பயிரிடப்பட்டிருக்கும் கிழங்குகள் அரிசி ஆகியவை தானே வேகும் என்றும், அதன் மூலம் அரசுக்குக் கூடுதல் வருவாய் கிடைக்கும் என்றும் ப.சி.-க.சி. கூட்டறிக்கை. (ப.சிதம்பரம்-கபில் சிபல்)

9.  குஜராத்திலும் பா.ஜ.க. உறுப்பினர்கள் ‘படம்’ பார்த்ததைத் தொடர்ந்து அனைத்து ச.ம.உ.க்களின் செல்பேசிகள் பறிப்பு. பதிலுக்கு பேஜர் அல்லது க்ரஹம் பெல் காலத்து டெலிஃபோன்களைக் கையில் எடுத்துச் செல்ல அனுமதி. 

#பேஜரில் ஆபாச செய்திகள் படிப்பதைத் தடை செய்ய முடியாது என்பதால் ‘பேஜர்-பேஜார்’ கோஷங்களைப் பெண்ணுரிமைச் சங்கங்கள் அறிவிப்பு. 

10. மணிமணியாய்க் கூடியிருந்து மாட்டிக்கொள்ளும் ஞானப் பழ கட்சியான பா.ஜ.க.வில் புதிதாக ’போர்னோ-க்ராண்ட்-நைட்-விங்க்’, மன்னிக்கவும், நாக்கு தடுக்கிறது, போமோக்ரானெட் அணி விரைவில் துவக்கம். 

#அந்த அணியினருக்கு ”ஸாம்சங் கேலக்ஸி” அலைபேசிகளும் தரப்படுமாம். இந்த அறிவிப்பு ச.ம.உ.க்கள் காதில் ’செமசீனுங்க-சோ செக்ஸி’ என்று தான் விழுந்திருக்கும். 

11.  ’கோ’ பட நாயகி தெரியும், ராதா மகள்; யார் இந்த ’க’ பட நாயகி – தொண்டர்கள் ஆர்வம். 

#கட்சித் தலை வேதனை என்பது இது தானோ!

12. ப்ரதிபா பாட்டீல் 22 நாடுகள் சுற்றுப்பயணம், செலவு 205 கோடி.
   #ஒரு கோடிக்குப் பத்து கோடின்னு வெச்சா கூட, எண்பது கோடிக்கு மேல ஆகாதே!

Simple Synonyms! Now, with illustrations :))

vEga thadai

Farmville

Blues make you bleed. Don't bleed blue. #cricket

not eclipse; E-Clips

காதல் பத்து வகைப்படும் - ஒரு (comedy) ஆராய்ச்சியும், நீட்சியும்

சூப்பர் ஸ்டார் பஞ்ச் டயலாக் சொன்னா மட்டும் தான் அதுக்கு ஒரு M.A.Philosophy ரேஞ்சுக்கு விளக்கம் சொல்லணுமா? நாங்களும் விடமாட்டோம்ல.. விஷயத்துக்கு வருவோம்.

காதல் தெரியும். ஒரு தலைக் காதல் கேள்விப்பட்டிருப்போம். தறுதலைக் காதலும் தெரியும். வேற என்னென்ன தலைக் காதல் எல்லாம் இருக்குன்னு அதை அப்படியே கொஞ்சம் டெவெலப் பண்ணலாமா?

• காதல்: எத்தனை தலை என்பது இருக்கட்டும், ஒரு கால் தான் இருக்கு. அத கவனிச்சீங்களா? அதுனால தான் ஒருத்தர ஒருத்தர் சொமந்துகிட்டு திரியறாங்க போல. #காதல்
• 
  
• ஒரு தலை: ஒரு உறைல ரெண்டு கத்தி not allowed. ஒரு தல தான் இருக்கலாம், ஓகே? #DecisionMaking
• இரு தலை: ஜஸ்ட்டு மிஸ், ஒரு கமா. தல என்ன சொன்னாலும் அந்தம்மா இருன்னு ப்ரேக் போடுவாங்களே அதான் #இரு,தலைக் காதல்.
• முத்தலை: இங்க தான் பிரித்தாளும் சூழ்ச்சி தேவைப்படுது. மூணு பேரு லவ்வு, முக்கோணக்காதல்னு டெண்ட்டு கொட்டாய்ல பாத்த படத்தையோ பாலச்சந்தரையோ நெனச்சு கொழப்பிக்காதீங்க. இது lover loving the kiss of love. இப்போ புரியுதா? #முத்த+லைக்+காதல்.
• நாலுதலை: நான்கு தலைன்னு சில பேர் சொல்லலாம். அப்படிச்சொன்னா, அவங்கள நீ இன்னும் வளரவேயில்ல வயசுக்கே வல்லன்னு காமெடி பண்ணி அனுப்பிச்சிருங்க. குதலைன்னா மழலைன்னு ஒரு அர்த்தம். அதோட, அறிவிலான்னு ஒரு பொருள் இருக்கு. ஆகவே, நான் கடவுள் மாதிரி யாராவது நான் குதலைன்னா இப்போ காதல் தானே, நீ சொல்றது கல்யாணத்துக்கு அப்புறந்தான்னு அந்த அகோரிகளிடம் இருந்து எஸ்கேப் ஆகிவிடுங்கள். (உபரி அறிவேற்றல்: ’கேப்’ இருந்தால் தானே ’எஸ்’ ஆக முடியும். அதனால தான் ரெண்டையும் பிரிக்க முடியாம எஸ்கேப்-புனு சேர்ந்தே வருது.) ஆக்சுவலா, ரெண்டு பேர் லவ் பண்ணினாலும் வீட்ல சொல்லாம பீச், பார்க்குன்னு சுத்த முடியாது. ஆயிரத்தெட்டு கேள்வி கேப்பாங்க. எட்டு எனக்கு தெரியும்; ஆயிரம் உங்களுக்குத் தெரிஞ்சா சொல்லுங்க) அதனால, தோழியோட இவளும், தோழனோட அவனும் தனித்தனியா வந்துட்டு, கடற்கரைல தோழனையும் தோழியையும் கைவிட்டுட்டு கைகோத்துப்பாங்க. அவங்க பிக் அப் ஆயிக்கறது அவங்க பாடு. இது தான் #நாலுதலை.

• அஞ்சுதலை: யாராவது பாத்துட்டா என்ன பண்றதுன்னு பைக்ல பின்னாடி ஒரு பொண்ணு உ.கால் to உ.தலை கவர் பண்ணி ட்ராவல் பண்ணுதே, அவள பின்னாடி ஒக்கார வெச்சு முன்னாடி ஒரு முகமூடிக் கொள்ளக்காரன் ஓட்றானே அந்த பயம் கலந்த பரவசக் காதல் தான் இந்த #அஞ்சு(ம்)தலை.
• ஆறுசிரம்: அறு சிரம் இல்லை, கவலை வேண்டாம். ரெண்டு காதல் தோல்வி பார்ட்டிகள் லவ் பண்ணினா அது தான் ஆறுதலைக்காதல். அந்த ஆறுதல் உங்க இருவருக்குமே பிடிச்சிருக்கு. #ஆறுதல், லைக் ஆதல்.
• ஏழ்தலை: ஏழு தலைக்கு என்னடா சொல்லப் போற மாட்டிக்கினியான்னு நீங்க குரூரமா சிரிக்கறது எனக்குத் தெரியுது. ஹாமில்டன் வாராவதி அம்பட்டன் வாராவதி ஆனா மாதிரி, ஒப்பிலி உப்பிலியானாற் போல, எழுதலை தான் உங்களுக்குப் புரியறதுக்காக ஏழ்தலைன்னு இறங்கி அருள் பொழிகிறது. எதை எழுதல? நீ எனக்கு உயிர், நான் உனக்கே உனக்கு… மன குடும்ப்பா மஞ்சி குடும்ப்பா;நூவே நாக்கு ப்ரேமா, ப்யார் கர்த்தி இப்படிப் பல மொழிகள்லயும் யாரோ யாருக்கோ பாட்டெழுதி எவரோ ட்யூன் போட்டு யார் பணத்துலயோ யார் யாரோ ஆடினாங்களே, அந்த பாட்ட இவிங்க ரெண்டு பேரும் பாடினாங்களே, அத எழுதி வெச்சு கையெழுத்து எல்லாம் போடல. பய புள்ளங்க, ரெண்டும் இப்போ வெவ்வேற எடத்துல கண்ணாலம் கட்டிக்கினு பரம சந்தோஷமா இருக்கு. #ஏழுதலைக் காதல்.

• எட்டுதலை: Activity to aim at achievement of Goal – ங்கற Principle of Commerce (kAmA+errs) இருக்கே, அது தான் இந்த எட்டுதல். அது பரவசமா கூட இருக்கலாம்; குறிக்கோளாவும் இருக்கலாம். கை நீளமா இருக்கறவங்களுக்கு பக்கத்து சீட்டுக்கு அடுத்த சீட் கூட எட்டலாம்  அதான் #எட்டுதலை விரும்பும் மனது.
• நவதலை: ஒன்பது = நவ. But, நவ = புதிய. மலர் தேடி தேன் பருகி, மலர் விட்டு மலர் தாவும் வண்டே, நீ ’கண்ட’ மலர்களிலும் அருந்துவதை எப்போது நிறுத்திவிட்டு சிங்கிள் புய்ப்பத்தில் சிங்க் ஆகி சிறப்புறுவாய் என்ற ஒலகமெகா Sinதனை சடன் ப்ரேக் போட்டு சம்மட்டியால் அடிப்பது தான் #நைன்லவ். (நயன்+ப்ரபு அல்ல).
• 10Heads: ஒடனே ராவணனன் நெனப்பு வந்தா உங்கள ஒரு பய காப்பாத்த முடியாது. அம்மா ஆட்சி நடக்குது, ஞாபகம் இருக்கட்டும். 10 = பத்து. பத்து = பற்று, பந்தம், பாசம். அதனால, உங்க காதல் மேல பற்றுதலை வையுங்க. வரவு சரியாகும். சௌக்கியமா இருங்க. காதல் = காதலன்/காதலி = #பத்துதலை வை.

(படங்கள் உதவி: இணையம்)

[http://www.katturai.com/?p=2477 ல் சென்ற 14.2.12 அன்று வெளியிடப்பட்டது]

செய்திகளும் (expiry date முடியாத) 'syrup'pu-பார்வைகளும்...

காலாவதியான மருந்துகளைப் பற்றி துப்பு குடுக்கலாம் - காவல்துறை அறிவிப்பு.

மருந்துகள் என்றதும், ஆர்குட்டில் போட்டிருந்த பழைய காமெடி நினைவிற்கு வந்தது.

1. என் வீட்டின் அருகிலிருந்த மெடிக்கல் ஷாப்பில், "இதுல எக்ஸ்பைரி டேட் DEC 2011-ன்னு போட்டிருக்கே, அப்படீன்னா?" என்றேன்.

"நீங்க அதுவரைக்கும் இந்த டானிக்க குடிக்கலாம்"

"எப்படிங்க, அம்பது மில்லி டானிக்க ரெண்டு வருஷம் குடிக்கறது, எனக்கு வேணாம்" என்று கலாய்த்துவிட்டுக்  கிளம்பினேன்.

2. மற்ற கடவுள் பெயர்களை வெறுமே சொல்லும்போது, முருகனை மட்டும் ஏன் பழனி  
   ஆண்டவர், தணிகை ஆண்டவர் என்று சொல்கிறோம்? 
 

  ஏனெனில் அவர் குன்றுதோராடும் குமரன்.... மலை, அதன் மீது கோபுரம் என்று 

   இருப்பவர்... ஆகையால்.... 

   தணிகை "on tower"

   செந்தில் "on tower" 

   பழனி  "on tower"...... :D  

உங்கள் வீட்டில் பழைய மருந்துகள் இருந்தால் கொடுக்கலாம், எதிர் (அ) பக்கத்து வீட்டில் இருந்ததாக! காலாவதியான மருந்து என்பதால்,   காலாவதியான ஒரு அரசியல்வாதியின் ஆசி பெற்ற காலாவதியான நீதிபதி விசாரிப்பார். புஷ்பவதியான மருந்துகள் உண்டா என்கிறார் குறும்பு
குணசேகர். இதற்கிடையில், என் வீட்டருகே உள்ள மருந்தகம் இந்த ரெய்டு தகவல் வந்த நாளிலிருந்து ஐந்து நாட்கள் விடுமுறை! நல்ல வேலையாக அவனிடம் வாங்கியதில்லை. 

*************************************************

மார்கபந்து-மொத சந்து = கருப்பசாமி - கணக்க காமி

மற்றவர்களுக்காக பரீட்சை எழுதி, ஏகப்பட்ட பேரை பாஸ் செய்யவா வைத்திருக்கிறார், ஆப்பக்கூடல் கருப்பசாமி. இ-'தில்' நிறைய அரசு அலுவலர்களும் அடக்கம். அவர்களின் பதவி உயர்விற்கான தேர்வுகளையும் இவர் எழுதியிருக்கிறார். என்னிடம் கூட, சில கல்வியாளர்களின் நண்பர்கள் டிகிரி வேணுமா என்று கேட்டிருக்கிறார்கள்... நான் இப்பவே M.A.Rhythmology படிக்கிறவாளுக்கெல்லாம் கிளாஸ் எடுத்திருக்கேன்... எனக்கு அது போதும் என்று மறுத்துவிடுவேன். அண்ணாமலைப் பல்கலையில் B.A. மிருதங்கப் பாடமிருக்கிறது. ஆனால் அங்கே போய் இருக்க வேண்டும். ஏற்கனவே உங்களுக்கு தெரிந்தவற்றை சோதனை செய்து, கணக்கில் கொண்டு நேரடியாக இறுதியாண்டிலோ, இரண்டாமாண்டிலோ சேர்த்துக் கொள்ளவும் மாட்டார்கள்! 

*************************************************

 அழகிகள் ஆட்டம் - ஆவிகள் நோட்டம்

கண்டவர் விண்டதில்லை; விண்டவர் கண்டதில்லை என்பார்கள். ஆனால், winter-ல் தான்,  தலையிலே கங்கை, பனிமலையில் பிறந்த மனைவி, குளிர் இரத்தப் பிராணி உடலெங்கும் ஊறும் சிவனுக்கு, விடியற்காலையில் மார்கழிக் குளிரில் சந்தனக் காப்பு வேறு! [எனவே, winter to the core கண்ட "தில்லை"] இத்தனை சீதளத்திற்கு இன்னொருத்தரானால் குளிர் நடுக்கி, சளி பிடித்து என்னென்னவோ ஆகியிருக்கும். ஆனால் பக்தர்கள் இதயத்தில் குடி கொண்டிருக்கும் ஈசனே, அவ்விதயங்களின் தாபச் சூட்டைத் தாங்க, உனக்கு இவ்வளவு குளிரும் பத்தாது... என்பது போன்ற பொருளில் "மௌலௌ கங்கா சஷாங்க..." என்ற ஸ்லோகம் வரும்.

மணிகர்ணிகா சுடுகாட்டில், இடு-கட்டில் நங்கையர் autom அளவு ஆடைகளுடன் ஆட்டம். பிரார்த்தனைகள் நிறைவேறுகின்றனவாம்!

"Autom" துள்ளலாக இருந்தால் "Spring."
சுற்றி எரியும் பின நெருப்பே "Summer."
வேடிக்கை பார்க்கும் சாதுக்கள் "Fall."

ஹ்ம்ம்... விண்டரவர் கண்டதில்லை போலும்!

நல்லவேளை, இதை சன் நியூசில் காட்டியிருந்தால், "இன்னாமே... குளிர்ல(winter) உனக்கு?" என்று உஷார் செய்ய முயன்றிருப்பார் Kwater Koyindhu. செல்வராகவன்களும் மேகமொன்பதுகளும் சிவப்புச்சூரியன்களும் தங்கள் படம் படு வெற்றி பெறவேண்டி, ஆஸ்தான ஆட்ட நடிகைகளை அங்கே அனுப்பலாம்.  நமது கதாநாயகர்கள் full suit-ல் கழுத்தில் woolen muffler சுற்றிக்கொண்டு நடை பயில, நடிகைகள் மட்டும் குறைந்தபட்ச ஆடைகளுடன் டிப் பாடும் அவலத்திற்கு மாற்றாக இருக்கும்.


*************************************************

  கோடை தணிக்க கொடை நாட்டு more...

தாபத்ரய வெயிலற, மக்களுக்கு நீர் மோர் வழங்குமாறு செல்வி செயலலிதா தொண்டர்களுக்கு கட்டளையிட்டுள்ளார். தி.மு.க.விற்கும் அ.தி.மு.க.விற்கும் சந்தி தான் வித்யாசம் (மலையாளிகள் மன்னிக்கவும்)

வாக்காளர்களுக்கு....
  பணம் கொடு தாயே -  பணம் கொடுத்தாயே!
தொண்டர்களுக்கு...
  பேட்டி கொடு தாயே - பேட்டி கொடுத்தாயே!
அடிப்பொடிகளுக்கு...
    பதவி கொடு தாயே - பதவி கொடுத்தாயே!

இப்படியே பட்டியல் பெருகும். இப்போதைக்கு இது போதும், இன்னொரு முறை சந்திப்போம்.

Latest Comedy..

As told by UKS Sir: once, a katha kalakshepa vidvAn known to Sri Arupathi Natesa Iyer (sir's first guru and my parama guru) was awarded a title chathur bAshi. It seems that vidhvAn was not actually deserving much and on hearing it, Arupathi Natesa Iyer said, "cha... dhur bAshi..."

and on comedy-awards the list can go on like anything, but, I shall coin a few for now...

if musician (alive) and music dies when singing, sangeetha kAlAvathi 

if a vidhvAn refuses to take cheque, sangeetha soodA-money (hot cash only)

if a critic reviews horribly, vasai pEraRingnar 

best replying pakka vAdhyam - sangeetha kalA sAra - thee (karpoora buddhi!)

if music is incomplete, sangeetha poosaNum [patch work needed, or else, nee

-dead]

if nick's favourite "rasikAs" behave properly, sangeetha AcharyA 

for wrong pronunciation and missing sruthi - 'sin'nisai vEndhar 

and finally... if someone pays for sabha and sings, sangeetha sir'own'money 

அப்படி சொல்லீண்டு இருக்கிற போதே...

பல வருடங்களுக்கு முன், "நாகராஜா.. நீ கச்சேரில எல்லாம் நன்னா வாசிச்சிண்டுஇருக்கேன்னு காதில விழறது... அப்படி ஒரு அபிப்ராயத்துல பல பேர் இருக்கறபோதே, நீ நன்னா வாசிக்க ஆரம்பிச்சுடு..." என்றார் உமையாள்புரம் சிவராமன் சார்.

இங்கே படிக்கலாம்..

1. தேர்தல் நேரங்களும் feb-14thம் ஒரு விதத்தில் ஒன்று... எப்படிச் சொல்லுங்கள்..

இரண்டுமே, காதலர் தினங்கள்... (காது-அலர் தினங்கள்)


2. இந்தியாவின் எந்த மாநிலத்தில் முதல் முதலில் people had an awareness about inner garments?

கேரளா. அவர்களுக்குத்தான் "கோமன்" sense உண்டு.

3. பணப் பேய் என்று ஏன் சொல்கிறோம்... ?

For being paid to payee...


4. vajpayee யின் உறவினரான மருத்துவர் யார்?

வேற யார்? Dr.மாத்ருபூதம் தான். (serious ஆன பதில் எல்லாம் யோசிக்கக் கூடாது)


5. மற்ற கடவுள் பெயர்களை வெறுமே சொல்லும்போது, முருகனை மட்டும் ஏன் பழனி
ஆண்டவர், தணிகை ஆண்டவர் என்று சொல்கிறோம்?

ஏனெனில் அவர் குன்றுதோறாடும் குமரன். மலை, அதன் மீது கோபுரம்என்றிருப்பவர். ஆகையால்,

தணிகை "on tower"

செந்தில் "on tower"

பழனி "on tower".....

6. புகழ் இல்லை பெருமாளே என்றால் கீர்த்தியை அளிப்பார்....

பணம் இல்லை கோவிந்தா என வேண்டினால் செல்வம் வழங்குவார்...

குறை ஒன்றுமில்லை என்றால்?

வேணாம்... risk எடுக்காதீங்க...


7. க்ரஹாம் பெல் தொலைபேசியைக் கண்டுபிடுக்கும் முன்பே காலர் ஐடியைக் கண்டுபிடித்தது
யார்?

சலவைக்காரர்கள்...


8. who invented use n throw?

இந்தியர்கள் தான்... வாழை இல்லை, ஆழம்-வேலங்குச்சிகள், மனைவிகள்... :D


9. what is the single word for saying the hand rest in stair case?

"உடன்படிக்கை" (woodden)


10. what is "murattu pepsi?"

it is the next film from the unit of "சாது மிரண்டா"

11. Why tamarind trees live long?

புளியங்கா இருப்பதால்...

*************************************************

சரியான விடையளித்தவர்களுக்கு பாராட்டுக்கள். :) :)

*********************************************

கொசுறு: "டாக்டர், என் பொண்ணு மோனிகா வளரவே மாட்டேங்கறா..."

"ம்ம்... Konica-ன்னு பேர் வெய்யுங்க... Develop ஆயிடுவா"